Abstract details

 요즘 미시 공부에서 손을 놓고 있는데다 연말연시라 정신이 없어 공부를 거의 못하고 있기에 이런저런 망상을 많이 하고 또 빈둥거림과 잠으로 시간을 보내면서 아주 나태한 생활을 하고있다. 게다가 이젠 병장이다보니 지나간 군대생활을 반추하면서 이런 저런 생각들을 정리하고 있는데 그 중 하나의 문제가 바로 내가 어떤 경제학을 공부해야 할 지, 무엇을 지향해야 할 지에 대한 것들이다. 사실 나는 공부를 하면서 어떤 목적을 가지고 시작한 것이 아니었다. 분명히 고등학교 때는 상급학교에 진학하기 위한 공부가 주로 되어있었던 시기였던지라 그러한 것을 목적이라 한다면 할 말이 없지만 그런 것들은 공부라기보다는 학습에 가까운 것이었기에 공부라는 것을 대학에 와서 자율적으로 하기 시작한 일부에 한정하고 싶다. 그런 식으로 치자면 고등학교 때 책장 깨나 끄적거리며 읽었던 책들은 공부라고 할 수 있겠다. 여간 그런 것들은 무언가 목적에 의해 시작된 것이 아니었던 것 같다. 굳이 목적이 있었다면 무언가를 찾아야겠다는 식의 답답함의 해결에서 비롯되었다고 보는 것이 나을 것인데 말하자면 자체적인 욕구 해결과 만족감에 더 큰 방점이 찍혀있었던 것이다.

그런데 요즘에 내가 공부하는 꼴을 보면 자꾸 무엇인가 공부에 의미를 부여하려는 행동이 눈에 띄게 늘어났다. 군대라는 곳에서 나태해짐과 싸우기위한 방법이라면 방법이라고 스스로 위안해보지만 사실 그런 것이 없이도 여태껏 - 적어도 입대 전에는 - 공부를 해왔고 그 자체로 만족하면서 살았는데 그런 것들을 자꾸 이름붙이고 의식적으로 의미부여를 하려는 모습을 보면 스스로가 추잡해지고 있다는 생각이 든다. 뭔가 스스로가 공부를 하는 사람이라고 생각하지 않으면 그것을 할 수 없는 타율적 인간이 되어버렸다는 생각에 비참함이 든다. 여간 이런 생각들을 나는 요즘 '자기 기만'이라고 이름 붙이고 있다.

그런 자기 기만의 부속물이 바로 이런 경제학에 대한 방향성의 탐색이다. '무언가 지향하는 방향이 있어야 한다'는 식의 목적론을 가지고 공부를 하고 있다는 데에 스스로 부끄러움을 느끼고 있다. 그것은 즐기지 못하는 공부의 다른 이름이고 언젠가는 지겨워질 수 밖에 없는 일들의 전조임을 누구보다도 잘 알고 있는 사람이 나 자신이기 때문일 것이다. 군 생활을 끝내고 다시 돌아가면 나아질 것이라고 하지만 그 이후에 학부 졸업과 대학원 진학, 대학원 진학 이후 필요에 의한 공부와 학위를 위한 공부, 그리고 설사 학교에서 직업을 갖게 된다 하더라도 누군가의 타의에 의해 하게 될 헹위가 과연 지금 내게 다가오고 있는 것들과는 다른 궤도에 있는 것이라고 나는 확신 할 수 있을까?

지금 자신을 추스리지 못하는 나태함을 반성하고 스스로를 채찍질 해야 하지만 군대라는 환경이 주는 스트레스와 압박감은 소위 말하는 '말년 병장'이 된 지금도 떨쳐지지가 않는다. 나 자신의 손으로 가시면류관을 들어 내 머리에 얹을 용기가 지금 당장은 생기지 않는다.

망할. 다 집어치우고 밴드나 해야하나. (아. 나는 정말 메마르고 있다.)